ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ РАЗ
roninden
У каждой женщины в жизни встречались такие партнеры, единственный секс с которыми хочется забыть как страшный сон. Если вы относитесь к таким, то вот вам несколько советов как сделать первый и последний раз с вами незабываемым.
Будьте научно подкованным.
Ничто так не возбуждает женщин как умный мужчина. Постарайтесь блеснуть своими глубокими познаниями в женской сексуальности. Смело находите клитор и в процессе стимулирования комментируйте свои действия. В случае несогласия аргументировано доказывайте свою правоту. Во время спора поправляйте очки. Опытным путем докажите что точка G это миф, созданный буржуазными псевдоучеными-гомеопатами.
Экспериментируйте.
Когда же еще проявить всю свою фантазию как не во время первого секса. Партнерша по любому должна оценить весь спектр раскрепощенности партнера. А посему смело тычь хуем во все доступные отверстия отбросив лишний стыд, нужно показать кто тут умеет трахаться.
Издавайте странные звуки.
Обычно человеческие стоны при коитусе ни с чем не спутаешь. Будьте оригинальнее. Мяукайте, хрюкайте, лайте. Шипение змеи тоже поощряется.
Подозрительно принюхивайтесь.
Вообще обоняние одно из важных чувств человека. И в сексе оно играет важную роль. Поэтому нельзя обойти этот момент стороной. Перед тем как поцеловать какой либо участок на теле партнерши старательно и громко к нему принюхивайтесь. Но при этом оставайтесь загадочно молчаливым.
Креститесь.
В последнее время мы испытываем ренессанс религии, поэтому как говорится на бога надейся... Перед началом старательно перекрестите пизду женщину и словами "Господи, благослави!" приступайте. Неплохо бы в процессе регулярно осенять себя крестным знамением. Закончить акт произнеся нараспев "Аллилуйя!"
Комментируйте.
Но только не берите пример с известных комментаторов Гусева и Уткина. Учитесь у корифеев. Будьте эмоциональным как Озеров. Старая школа борозды не испортит. "Пас через все поле... Выход один на один с вратарем... Удар по воротам... ГОООООООООООООЛ!!!!!" Победу стоит отметить вскочив с кровати и замереть в стиле Криштиану Роналду.

После этой краткой инструкции ни одна женщина вас не забудет.
Занимайтесь сексом по любви и не нойте.




10 ПРИЧИН ПОРАЖЕНИЙ В БИТВЕ ЗА ТРУСЫ.
roninden
Рано или поздно в своей жизни каждый мужчина сталкивается с ситуацией, когда от вожделенного совокупления с объектом своих воздыханий остается всего лишь одна маленькая преграда, не обойдя которую полноценного коитуса не получится. И его инстинкт размножения кидает его в самое пекло сражения, которое я назову БИТВА ЗА ТРУСЫ. Хотя на самом деле, это больше похоже на смесь грепплинга с перетягиванием каната. Причин отхода женщины в глубокую эшелонированную оборону может быть множество, начиная от личной обиды, заканчивая сложной политической ситуацией в стране. Но как правило в долгих отношениях таких боевых действий не ведется, по причине решения всех проблем за кухонным столом переговоров. А вот на начальном этапе, такое встречается сплошь и рядом. А если уж совсем точно, то именно первый секс и заканчивается проигранной битвой за трусы, причем бывает женщина рассеивает превосходящие силы противника еще на подходе к своим оборонительным редутам.
Вообще женщины любят секс. И с неменьшим энтузиазмом ждут момента, когда мужчина в первый раз достанет ей с неба парочку звезд. Но в отличие от самцов человека, чаще всего женщины более ответственно подходят как к выбору партнера, так и правилам первого секса с ним.
Допустим, более-менее симпатичному гражданину удалось пройти все ловушки и испытания конфетно-букетного периода и перед ним на горизонте робким огоньком надежды засветил маяк первого секса. Как опытный флотоводец он направляет свой фрегат страсти в бухту удовольствий, где могучий корабль и тонет, столкнувшись с айсбергом отчуждения. Причин резкого понижения температуры акватории может быть много, но я бы выделил 10 основных.

1. Место
Это первое, о чем нужно задуматься если ты собрался потрахаться разнообразить свою личную жизнь. Если ты живешь в общаге, то можешь рассчитывать только на секс со своими соседками. Напрашиваться в гости к даме идея провальная. Многие дамы живут не одни. А если даже и в гордом одиночестве, то имею твердое правило чужих мужиков не водить. Гостиница как место для первого секса хороша только в том случае, когда он наступает после шумного свадебного застолья. Поэтому не имея собственного гнездышка, имеешь все шансы не то чтобы не подобраться к трусам, а проиграть где-то в районе пальто.
2. Мама
Если все же удалось удалось затащить барышню к себе домой и ты живешь не один, то нужно быть готовым к тому, что тебе не дадут к отказу. Вообще сам факт, что взрослый и самостоятельный мужчина живет с мамой не очень возбуждает женщин. И соседство с родителями за стенкой отнюдь не придает желания трахаться романтического настроя. А если еще твоя мама будет заглядывать в комнату периодически давая советы, то дело точно пойдет на лад. Поэтому, если живешь с мамой, то убедись, что она уехала на дачу (к подруге, в Минск, спасать синих китов).
3. Готовность к сексу
Если же все-таки живешь один и сложные моменты с выбором места удалось преодолеть, то тут важно не переборщить. Если первое, что увидела дама войдя к тебе в дом, это кровать с расставленными вокруг нее пачками гандонов и полулитровую бутылку с клубничной анальной смазкой ароматическими свечками, то можешь быть уверен - твой фрегат потонул. Вполне возможно, что она и любит клубничную смазку ароматические свечки, но такого явного намека на секс не потерпит. Несмотря на свою полную моральную готовность, девушки все же хотят чтобы это произошло как бы спонтанно. Так спрячь гандоны где-нибудь поблизости, а смазку свечи оставь до более близких отношений.
4. Бардак
Надо сказать, что мужские и женские взгляды на порядок в доме немного отличаются. Более того, некоторым дамам сам процесс наведения чистоты некоторым образом заменяет секс. И, например, грязную посуду в раковине, прикрытую поллотенцем, ни одна женщина не будет считать порядком. Поэтому полный пиздец легкий бардак в твоей квартире может возбудить не желание жестко потрахаться близости, а все безоговорочно дезинфицировать. А то и вообще съебаться нахуй покинуть твое убежище. Однако не стоит и злоупотреблять порядком. Излишняя стерильность может натолкнуть на мысли о другой бабе, что само собой либидо не добавляет. В общем бардака должно быть в меру.
5. Радикальное веганство
Самая смешная причина. Попала сюда больше для ровного счета. Но на всякий случай стоит убедиться, что потенциальный секс партнер не адский веган, который учуяв запах мертвой плоти напрочь теряет все сексуальное возбуждение и превращается в дьявола во плоти агрессивного проповедника. Хотя такие люди в силу своей ограниченности обычно сразу заявляют о своих пищевых извращениях пристрастиях.
6. Еда
Даже если пищевых разногласий не замечено, еда все-равно является важным фактором сексуальных отношений. И речь не об афродизиаках. А скорее наоборот. Как известно некоторые продукты в вызывают в человеческом организме повышенное газообразование. Девушки, кстати, тоже люди и человеческое им в принципе не чуждо. Поэтому если чувствуется легкая зажатость и слышатся бурление в районе ее живота, то можно смело унимать эрекцию отложить секс. Потому что в планы барышни никак не входит пердануть со всей дури во время ебли украсить вашу ночь любви праздничным салютом. А излишнее давление на нее может спровоцировать еще более ранее газоизвержение. Поэтому тут нужно понять, простить и отпустить.
7. Не те трусы.
Нет человека, который подбирает свой гардероб более тщательнее, чем женщина готовящаяся к первому сексу. Можешь быть уверен, комплект белья на ней будет подходящий друг к другу. И одежда будет довольно быстро открывающая доступ к телу. А вот если ваша встреча произошла спонтанно и вы по нелепому стечению обстоятельств оказались вдвоем в одной комнате, то есть шанс что и бельишко она сегодня подбирала менее тщательно. И показаться тебе в трусах в принцессой Фиалкой для нее непростительная ошибка и глупость. А стоит помнить, о том что для женщины очень важно как она выглядит во время секса. Инфа 100%.
8. Те трусы
Если она надела тот наряд, который считает нужным, а ты, изображая порывы страсти, начал его рвать зубами портить, можешь смело ставить крест на дальнейших действиях. Раз уж ты не покупал эти трусы, чулки, бюстгалтер, а может и вообще боди, то и нефиг рвать. А если человек не знает как расстегнуть боди, то вообще имеет смысл застрелиться. Нафига надо было столько порнухи учебных фильмов смотреть?
9. Носки
Ничто так не раздражает женщин как мужчина в одних носках. Или мужчина в трусах и носках. Причины этого носочного геноцида выяснять лень и не надо. Просто стоит запомнить, что носки должны исчезать с организма раньше чем трусы. А еще лучше раньше, чем штаны.
10. Жирок
Причем речь идет не о мужском пузе, старательно прятавшемся и втягиваемом со дня первого знакомства и вдруг неожиданно выпавшем перед самым актом. Да и пофиг, она все равно его заметила. Очень плохо, когда она чисто случайно заметила пару лишних складок у себя. Теперь она будет ловить испытывающий мужской взгляд в проблемную зону и искать в нем нотки омерзения. Никакие уговоры не помогут, потому что она об этом не скажет никогда. В таком виде она заниматься сексом с самым распрекрасным принцем, то есть с тобой, не сможет. Причем до самого похудения, то есть никогда.

В общем как бы не хотелось фрегату попасть в бухту, но не все зависит от его капитана.
Желаю всем бравым морякам выигранных битв, попутного ветра, не попасть в штиль и семи футов по килем.




ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ
roninden
Ежедневно жизнь сталкивает среднестатистического мужчину с различными людьми. Грубыми, самодовольными, веселыми, находчивыми, отчаянными, умными. А иногда даже красивыми. Все эти встречи и знакомства бывают разными по продолжительности и глубине общения. Но ужасными по своим последствиям может стать встреча с вежливыми людьми. Вернее женщинами. Они хоть и не захватывали ни один полуостров (а может и захватывали, кто знает), но встреча с ними ничего хорошего не сулит. Особенно, если по какой-то причине приспичило с вежливой женщиной потрахаться поперекатываться голыми с боку на бок, и уж совсем пиздец беда, если мужчине захотелось делать это на постоянной основе.
С обычной женщиной все просто и понятно. Не нравишься ты ей - бываешь сразу послан на хуй все четыре стороны. С одной стороны это неприятно, но с другой стороны, всем людям одинаково нравятся только доллары сша и слитки, а многие мужики далеко не золото. Поэтому приняв это событие со всем мужеством, на которое способен, бухаешь запоем горюешь немного и живешь дальше. Встречаешь женщин, которым ты менее омерзителен, и периодически довольно успешно с ними трахаешься живешь личной жизнью. И все идет своим чередом ровно до тех пор, пока не встретишь вежливую женщину.
Мой юный читатель конечно же скажет, что вежливость это очень хорошо. Согласен, с работником регистратуры в районной поликлинике вещь просто незаменимая. В нашем случае нет.
Беда в том, что вежливая женщина устроена так, что старается никого не обидеть. Даже если она с самого начала не собирается с тобой трахаться лежать под одним одеялом, она никогда тебе прямо не скажет. Потому что несмотря на твои мило торчащие из ушей волосы, небольшой животик размером с глобус капитана Врунгеля и запах как от сыра бри, ты человек неплохой и обижать тебя прямым отказом не хочется. А вдруг ты не переживешь и задушишь себя собственным левым носком, затыкая им ноздри. Вот и пытается она как то тонко намекнуть что ебли не будет ты не герой ее романа. То картинку выложит эротическую, где красивый накачанный мужчина (который не ассоциируется с тобой) со всей дури шпилит сливается в экстазе с сисястой красивой женщиной (с которой она ассоциирует себя). Но не срабатывает. Тогда идет в ход 100% верняк. Включать динамо-машину Не являться на встречи. Даже если о свидании было договорено заранее, столик заказан и охрана Букингемского дворца предупреждена о вашем визите и нагладила шнурки и парадный мундир, вежливая дама найдет причину съебаться с бала не прийти. Например: роды канарейки, нарушение кислотно-щелочного баланса, приезд тети Розы из Залупинска. Но бывает и такой козырь не срабатывает, и настойчивый кавалер, вдохновленный цитатами из ее инстаграма, продолжает настойчиво и с переменным успехом требовать аудиенции. Тогда многострадальной женщине приходится и дальше терпеть. Терпеть все эти отвратительные ухаживания, эти мерзкие букеты по 101 розе, тошнотворные ужины в ресторанах, говенные подарки. А если терпения совсем много, то и ужасные ежемесячные пятиминутки секса. Но это редко. В итоге несчастная вежливая женщина пытается аккуратно спихнуть эти и в хуй не впершиеся затянувшиеся отношения в глубокое и вязкое болото фреднзоны, где они и тонут. И уже на дне этого болота неудавшийся кавалер понимает какой период его жизни проебан к хуям потерян зря. А кто виноват? Сам и виноват. Намеки нужно понимать.
По идее тут должен быть какой-то вывод, типа, мужики, уступайте место беременным в трамвае. Вот им я пожалуй и закончу этот пост.





БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ
roninden
Как вы понимаете речь пойдет не о русском бунте, а об явлении более массовом и распространенном.
Наверное, не я один замечаю, что секс стал более жестким и непримиримым. И причина этого кроется, несомненно, в женщинах.
И не надо говорить, что я наговариваю.
В стародавние времена, когда телефоны были без экранов и с нарисованными на круге цифрами, а на компьютере можно было максимум поиграть в тетрис, загрузив игру с аудиокассеты. А владельцы видеомагнитофонов собирали большие компании у себя дома, отправив детей гулять на улицу, ставили кассету с клубничкой. Хит того времени - "Горячая жевательная резинка", где пару раз мелькали сиськи. Неслыханное дело между прочим. Простому среднестатистическому подростку чтобы поглядеть на пизду обнаженную натуру приходилось прибегать в невероятным ухищрениям.
Как в таком информационном вакууме мы, а главное девушки, у которых было еще все более целомудренно, научились трахаться мне до сих пор непонятно. У родителей не спросишь, а из учебных пособий была только книга "Анжелика - маркиза ангелов", где довольно напыщенно, но вполне толково объяснялся процесс соития между той самой Анжеликой и очередным виконтом. Чуть позже появились научно-популярные издания типа "спид-инфо", где давали интересные по тем временам советы. И не смотря на периодический недостаток продуктов питания, люди трахались как-то по доброму. С надеждой на светлое будущее и демократические реформы. Без всяких там аналов. Ну я подозреваю что анальчик с некоторыми и приключался, но исключительно по любви, чтобы проверить на прочность чувств, так сказать. Но обществом такие случаи порицались как чуждые интимной жизни нашего человека элементы.
Однако вопреки ожиданиям демократические реформы принесли не только изобилие в продуктовые магазины, но и новые каналы распространения информации, где транслировались чуждые нам формы секса. Не между рабочим и колхозницей. В иностранных фото- и видеоматериалах буржуазные домохозяйки одетые легкое подобие нижнего белья нещадно эксплуатировали обычных пролетариев: сантехников, доставщиков пиццы, чистильщиков бассейнов, садовников и даже автомехаников. Всякими грубыми словами призывали совершать с ними различные непотребства, при виде которых у главного редактора "спид-инфо" зашевелились бы волосы в носу. Мало того такие формы эксплуатации трудящихся были приняты за норму и даже за основную модель поведения. Легкая доступность продуктов и одежды создали эмоциональную пустоту в хрупких женских душах. Если раньше им приходилась сражаться в магазинах за каждый кусок сыра к праздничному столу или пурпурного бархата на новое платье, а потом эмоционально опустошенной разыгрывать с мужем любимый отрывок из книги про маркизу, где виконт на протяжении двух страниц снимает с нее корсет. То сейчас мгновенно получающая все блага цивилизации девица просто уснет от скуки где-то на середине корсета. Нерастраченные эмоции ищут выход и сейчас секс стал похож на поединок в среднем весе в UFC, со всеми удушающими и добиванием в партере. Иногда даже кажется, что понадобится помощь рефери, для того чтобы остановить эту бойню и оттащить победителя от проигравшего.
Навыки бразильского джиу-джицу и системы Кадочникова очень пригодятся в время коитуса с современной амазонкой. Как и гепариновая мазь после него.
Я не то чтобы против таких забав. Лично мне кажется, что если с женщиной не ругаться, не растрачивать ее эмоции на всякую ерунду, то такие побоища можно получать регулярно. Ну если вам нравится на вполне законных основаниях пиздить поколачивать женщин. А многие мужчины согласятся, что приятно отвесить хорошо поставленный шлепок по накачанной женской жопе попе. А если немного придушить, то от легкой гипоксии ощущения многократно усиливаются (только не делайте это в одиночку, от этого солист INXS и Дэвид Кэррадайн (актер из Убить Билла) умерли).
В общем трахайтесь по любви и соблюдайте технику безопасности.



ВНИМАНИЕ И СТУЛЬЧАК
roninden
Все среднестатистические женщины мечтают быть с хорошим отзывчивым парнем, который опускает стульчак, не храпит, иногда причесывается и знает весь текст песни Хава Нагила. А встречают мудака. О чем потом с удовольствием рассказывают своим знакомым используя именно этот термин.
Я безумно люблю слушать веселые и душераздирающие истории про этих бедолаг от своих знакомых барышень. Надо сказать, что мужской и женский взгляд на определение слова мудак могут оказаться диаметрально противоположными. Но мы будем считать мудаком, того в отношениях проявляет себя не совсем корректно, а, именно, совсем в них участвует. Про цветы и подарки я вообще молчу. Это не обсуждается даже. Есть как минимум 4 дня в году, про которые мужчина должен помнить и готовиться к ним, даже если он агент под прикрытием, работающий на Ямале, и у него амнезия.
А теперь о тонкостях. Если отбросить беспричинные придирки женщин в виде поднятого стульчака, то я считаю абсолютно неприемлемым для нормального мужика не замечать всякие штуки, которые женщина по ее мнению делает для общих отношений. Среднестатистическая женщина, как хранительница очага, пытается сделать совместную жизнь более комфортной и красивой, а поэтому украшает и разноображивает все вокруг. Чаще всего в виде домашнего очага она представляет себя, поэтому и самые заметные украшения совместной жизни достаются ей. И не замечать их преступно.
Подстриглась или покрасила волосы? Несомненно нужно это заметить. Сделать комплимент и подтвердить свои слова ударным сексом. Новый маникюр? Трахать до потери сознания при этом целуя пальцы. Новое платье? Аккуратно его снять и повторить ту же процедуру, что и маникюром.
Раз уж ты довольно продолжительное время находишься рядом с одним человеком, то замечать перемены не так уж сложно. Тем более женщины всеми способами помогают нам быть внимательными, периодически информируя о своих расходах.
На самом деле, самое сложное заметить то, что она похудела. Не заметить такой очевидный факт - это нанести смертельную обиду и подтолкнуть в объятия более внимательного мужчины. И не надо мне говорить, что заметить минус в 200 грамм при весе любимой в 84 килограмма практически невозможно. Не нужно ходить с весами за любимой. Нужно просто сказать, что она капец как похудела и торжественно вручить заслуженную награду. По секрету скажу отдача от похудевшей женщины гораздо сильнее, чем от той, которая просто покрасила ногти. Но это запрещенный прием и прибегать к нему стоит, только когда совсем сильно накосячил (не заметил новые шторы, не поблагодарил за поглаженную рубашку, морщился когда ел гречку, приготовленную с любовью).
Многие скажут что секс в отношениях не главное. Хотя регулярный секс - это одна из причин по которым люди вступают в отношения. Главное все-таки внимание. Будьте внимательнее, мужики, и тогда вам могут простить не только поднятый стульчак.




ОХОТА НА ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ
roninden
Однажды одному мудаку мечтателю не дала красивая женщина. После этого он долго страдал и разработал концепцию что идеальных женщин не существует. Эту идею подхватили другие пиздастрадальцы неудачники в любовных делах. И в общем-то дальше так и повелось. Ребята снизили планку, выбрали кого попроще и стал жить долгой и счастливой половой жизнью.
Но как бы не утверждали эти дрочеры скептики, но идеальные женщины все-таки существуют. Мне приходилось с ними общаться, а некоторых из них я даже трогал.
Идеал, конечно, штука субъективная. Но в данном случае большинство мужчин со мной согласится. Идеальная женщина это которая:
- красива как рассвет во французской Полинезии, только с жопа у нее еще красивее,
- готовит как шеф-повар "Зур Нэнэйки" с мишленовской звездой (хотя бы кыстыбый омлет),
- трахается каждый раз как в последний,
- может умело поддержать беседу, но предпочитает молчать.
И надо говорить что их нет, информация 100%.
Самое обидное, что они сами об этом не знают. Идеальные женщины постоянно сомневаются в себе. Они крутятся перед зеркалом в поисках недостатков в своей идеальной жопе. Постоянно сомневаются удался ли омлет и ждут миллионного подтверждения, что ты чуть не проглотил язык во время его поглощения. Думает, а не переиграла ли она во время последнего секса с тобой и симметрично ли она сделала царапины ногтями на твоей спине. И это стремление к еще большему идеалу, чем они являются сейчас, как ни странно, делает их несчастными.
Менее требовательные к себе женщины все-таки более счастливы. Они едят десерты на ночь, не заботясь о фигуре. У них подгорает винегрет, но тот кому он предназначен все равно его съест. Трахаются бывает тоже довольно лениво, оргазм симулируют вяло, полосы на спине оставляют не ровные.
Идеальные женщины изводят себя диетами, пилингами и приседаниями в тренажерном зале. Что не может не отпугнуть мужчин. Реально кажется что рядом с такой красавицей и ловить то нечего. Пусть образ идеальной женщины не отпугивает потенциальных охотников приобщиться к прекрасному. На самом то деле она только и ждет чтобы ей сказали что жопу качать больше не надо, потому что лучше некуда. Что ризотто в этот раз делать не надо, а есть прекрасная шаверма из ларька напротив, да и симулировать оргазм сегодня не придется, ты все сделаешь сам.
Будьте смелее, мужики и удача белозубо улыбнется вам и может даст потрогать грудь.



ЧУЖАЯ БАБА
roninden
К своим неполным 38 годам я понял что для счастья мужчине не так уж много и надо. Просто нужно определить для себя вещи, которые нужно делать обязательно и те, которые ни в каком случае делать не стоит. С первой частью все довольно понятно. Обязательно нужно: вкусно есть, много спать, поддерживать свое тело в хорошей форме и трахаться каждый раз как в последний.
С совсем ненужными вещами гораздо сложнее. Пока не попробуешь не узнаешь. Но все же мне удалось составить для себя небольшой список. Он состоит из нескольких пунктов.
Первый из которых, никогда не удалять волосы в подмышках при помощи воска.
Пункт второй гласит никогда, никогда, никогда не связываться с чужими бабами. Если первый пункт еще может кому-то показаться спорным, то со вторым все понятно, даже Моисей что-то подобное слышал на горе Синай, когда общался с воображаемым другом. Вроде нельзя и нельзя. И общество не поощряет. Но, к сожалению, бывает что человеческие вкусы совпадают. Если это касается кабачковой икры, то ничего страшного, кабачки еще намечут. Когда вкус совпадает на женщин, а вернее на одну, вот где начинаются настоящие пиздострадания страсти. Влюбиться в чужую бабу это полный пиздец большая трагедия. Еще больше пиздец трагедия, если она влюбится в тебя. С одной стороны конечно удобно. К тебе она идет со светлыми чувствами и желанием потрахаться подарить любовь, а весь негатив и холодные котлеты оставляет своему мужику. Это все отлично ровно до тех пор, пока он не решает уйти от своего мужика. Уйти к тебе между прочим. После этого она автоматически становится твоей и разбираться с ее негативом и холодными котлетами придется тебе. Если ты более менее соображаешь, то такого не допустишь. А если ты умный, то не будешь связываться с чужой бабой.
Самое обидное, что распознать сразу, что баба чужая удается не всегда. Я бы разделил их на категории.
1) Явно чужая.
Самый простой, приятный и уважаемый мной тип. Везде ходит со своим мужиком, выкладывает с ним фотки, хвалит его, и вообще всем, своим видом дает понять, что с мужиком ей повезло и остальным ловить тут нечего. Из минусов, может злоупотреблять фотками детей в социальных сетях. Но и смотреть их необязательно, потому что ловить там все равно нечего.
2) Переменно чужая.
Все то же самое, что и первый типаж, только мужики меняются с завидной периодичностью и частотой. Но при этом каждый остается любимым и родным, пусть и на короткое время. Попадать в их ряды,лично мне, совсем не хочется. Но тем, кто любит риск, можно попробовать побыть опорой пару недель.
3) Непонятно чья.
Один из самых коварных видов. Невероятно красивые, ведущие светскую жизнь, выкладывающие фотки в труселях, а иногда и без них. Они собирают миллионы лайков и сообщений "привет.какдела?", при этом находясь в длительных и счастливых отношениях с каким нибудь мужичком, который просто не любит светиться. Ловить в общем-то тоже нечего. Главное изначально все выяснить, расставить все точки над Ё и не страдать.
4) Ожидающая.
Ждет непонятно кого. Принца на белом носороге, бывшего, который одумается, парня из тюрьмы, не важно кого. Главное, что он, по ее мнению, лучше тебя. А с тобой она коротает время в ожидании. Вариантец поганый, так как в такой особе распознать чужую бабу очень сложно. Хотя, на самом деле может она и тебя ждала, просто ты оказался говном.
5) Почти чужая.
Это баба у которой есть мужик, но она гуляет налево и направо. На мой взгляд абсолютно вымышленный персонаж, как порнуха "Элен и ребята" (все слышали, но никто не видел). Либо водится в таких маргинальных кругах, что нам и не снились. Даже не стоит обсуждения.

Это я к чему. Во первых, не стоит обижаться на слово баба. Это я не со зла, а просто к слову пришлось. А вторых, каждому мужику желаю найти свою бабу и не мучиться с классификацией чужих.



ПОЦЕЛУЙ МАЗЕПЫ
roninden
Иуда, Мазепа и Власов, возможно, и обладали достоинствами, но в отличии от большинства людей, которым тоже не чужды измены, вошли в историю как самые известные предатели. И то, потому, что умудрились предать кое-кто своего учителя, который вырос со временем до целого бога, а кое-кто и целые государства. Обычному человеку чтобы войти в этот список знаменитостей нужно сильно постараться. Поэтому среднестатистический гражданин довольствуется малым, предавая по-тихому близких людей. Ну, а кому лишняя шумиха нужна. На самом деле предательство или измена штука неприятная для обеих сторон. Одной стороне неприятно что ее предали, а другую мучают угрызения совести, не по-христиански же так. Хотя, например, Иуду не мучили, христианства еще не было.
Пережить предательство довольно сложно. Государству, которое предали, справиться с этим проще. Нашел предателя, намазал лоб зеленкой и поставил к стенке думать о своем поведении. Если бы я был государством, то тоже бы так делал. Обычному человеку, как вы или я, справиться с переживаниями гораздо сложнее. Во-первых, зеленка не всегда под рукой, во-вторых, пойди найди этого предателя, когда он непонятно с кем рога тебе наставляет. Вот и страдают люди, переживают, муки душевные испытывают.
Было бы гораздо проще, если понять одну простую вещь. В основе каждого предательства лежит личная выгода. Не важно какая. 30 тугриков сребреников, регулярный оргазм, удовлетворение собственного эго. У каждого человека свои причины. Следовательно и ожидать от каждого человека предательства стоит в том моменте, где вы не особенно сильны. Плохо трахаетесь? Ждите, что ваш партнер найдет человека, который более ответственно подходит к процессу. Вечера проводите у телевизора и как собеседник вы говно? Найдут, того кто и поговорить может и трахнуть при случае. Мало платите сотрудникам, а еще заставляете работать сверхурочно? Вас всяко кинут на бабло, к гадалке не ходи. А еще мой любимый случай, когда считают, что с человеком находишься в отношениях, а он так не считает, потому что ничего на эту тему не обсуждалось. Вроде он даже и не изменил, а осадочек остался. Если хорошо подумать, то корни предательства всегда в поведении жертвы. Поэтому никто от этой штуки не застрахован. "Рыба ищет, где глубже..."
Думаете, я веду к тому чтобы понять и простить? Нет, я предлагаю экономить зеленку. Достаточно исключить такого человека из своей жизни и внести в черный список везде, где только можно. Поверьте, это проще и легче, чем весь остаток жизни презирать и ненавидеть.

И да, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, краткая инструкция по измене с сохранением совести и кармы:
1. Убедитесь, что других выходов, кроме предательства не существует.
2. Побойтесь бога. (если вы атеист, то смело пропускайте этот пункт)
3. Чтобы смягчить у передаваемого душевную боль, заранее предупредите о предательстве
4. Предавайте быстро и четко, не растягивайте процесс.
5. Уведомите об окончании предательства.
6. Испытайте легкие угрызения совести.
7. Живите дальше.

Всем добра и зеленки!



ОХОТА И НЕВОЛЯ
roninden
Вообще, если честно, мужчины редко общаются с женщинами просто так, без сексуального подтекста. Если мужик не делает совсем никакого намека на флирт, то либо между ним и женщиной чисто рабочие отношения, либо она по его мнению страшная. В остальных случаях сексуальный подтекст есть. Всегда. А иначе зачем нам вообще общаться? С мужиками интереснее. И пиво попить можно, и внешнеполитическую ситуацию обсудить, и про то, что наши опять уроды кривоногие и лимит легионеров надо убирать. Мы конечно ценим женский внутренний мир и все такое, но трахаться тоже хочется. Причем мужчина за свою жизнь проходит несколько стадий этого самого хотения. Сначала ему хочется все что он видит, потом все что движется, потом все что движется красиво, ну, и наконец, движется красиво в его сторону.
Хотя бывают конечно исключения, в виде людей, которые думают, что установив личный рекорд в количестве партнерш, они заслужат медаль, всеобщее признание и памятник в центре города посмертно. Но, самом деле, хитрые барышни таких товарищей быстро раскусывают и рекорд не ставится, а мечта о памятнике остается недостижимой.
Для обычного нормального человеческого самца достаточно одной нормальной человеческой самки, на которой он при правильном подходе ее к этому вопросу и женится. И живут они душа в душу, воспитывают детей, делают ремонты, с редкими забегами к другим особям чтобы периодически эту самую душу отвести. Иногда отвод души проходит настолько успешно, что заканчивается развалом и дележом имущества в одной ячейке и созданием новой. Ну дело житейское.
Те же граждане, которые в силу некоторых обстоятельств в зрелом возрасте не смогли помочь обществу созданием ячейки и находятся в вечном поиске (к этой категории чисто случайно принадлежу и я) ведут себя немного по другому. Естественно, либидо у них никто не отменял, а даже наоборот. Поэтому поиски идут по всем направлениям. Находясь в поиске самец человека, проявляя чудеса находчивости, остроумия и тайм-менеджмента, умудряется вести переговоры об интимной близости ухаживать сразу за несколькими девушками (что нередко ему успешно удается), оправдывая это тем, что он находится в свободном поиске. На самом деле, назвать это изменой язык не повернется, потому что никто никому ничего не обещал, а все приятно (или как получится) провели время, вполне возможно только онлайн. В некоторых случаях такая ситуация свободного охотника устраивает и даже льстит его самолюбию, но чаще всего ведется тщательный подсчет очков в пользу каждой участницы этого негласного зачета. Дамы зарабатывают или теряют баллы при помощи своих темперамента, умения готовить, склонности к компромиссу, акробатических способностей, готовности к экспериментам, стоимости обслуживания, владения орфографией и т.д. Победительница, сама того не зная, получает руку и сердце и начинаются те самые ОТНОШЕНИЯ.
И вот чудо! В отношениях поведение самца резко меняется. Он перестает бегать в поисках случайного секса новых знакомств, а сосредотачивается на оргазмах счастье одной конкретной женщины. Инстинкт охотника пропадает. Надо сказать, что взрослый холостой мужчина бегает по бабам ищет свою любовь не от хорошей жизни, он именно ищет. Как ни странно, при таком большом количестве свободных людей в современном мегаполисе, найти своего человека довольно не просто. А когда находишь, отпускать довольно неразумно. Простите за сравнение, но это все равно, что имея дома домашнюю корову, которой можно мять вымя, регулярно получать продукты и все такое, каждый день убегать в лес с ружьем наперевес на поиски какой-то дичи.

Всем удачной охоты! А остальным беречь свое хозяйство!



ИСТОРИЯ ОДНОГО НЕУДАВШЕГОСЯ АЛКОГОЛИКА
roninden
Объективности ради, скажу что этанолосодержащие напитки являются не только источником бед, но и причиной различных курьезных историй, происходящих с моими соотечественниками. Поскольку рассказывать их у меня нет никакого желания, то расскажу свою краткую и непримечательную историю алкоголизма.
По странному стечению обстоятельств алкоголь практически отсутствует в моей жизни. Ну вернее в жизни то он есть, а в моем организме это редкий гость. Естественно, нельзя утверждать, что я абсолютный трезвенник, так как алкоголь в небольших количествах содержится в многих продуктах. Да уж, если быть совсем уже честным, то при случае я могу выпить. Но не хочу. Или случаи не те.
Надо сказать, в моей семье отношение к алкоголю всегда было теплое, если не сказать дружеское. Во всяком случае, мужчины с отцовской стороны всегда были с ним на ты, что существенно повлияло на продолжительность их жизнедеятельности. Однако, яблоко в виде меня далеко укатилось от генеалогической яблони.
Как пьяница я оказался абсолютной бездарностью. Крепкие алкогольные напитки вместо того, чтобы вызывать радостную эйфорию, оказывали действие прямо противоположное, приводя меня в вегетативное состояние, при этом феерично покидая мой организм тем же путем, что и зашли. Поэтому в целях экономии было решено от них отказаться, потому что ненадолго знакомить свой организм с односолодовым виски просто пижонство. Слабоалкогольные напитки оказывали прекрасное действие на эмоциональное состояние, но от них почему то стал увеличиваться в размерах я, что послужило поводом отказаться и от них. Потом последовали долгие месяцы воздержания, изнурительные ответы на вопросы "Ачетынепьешь?", за которыми последовало снижение интереса к местам, где алкоголь имеется в свободной продаже.
Сейчас, спустя почти 8 лет, я довольно сильно сменил круг общения и с этим вопросом не сталкиваюсь. Потому что вокруг пить перестали почти все.
При всем этом, я не могу сказать, что являюсь противником алкоголя. Да и трудно быть ярым противником того, что повлияло на творчество моих любимых писателей Хемингуэя и Ремарка. Кроме случаев вождения транспорта и исполнения служебных обязанностей в нетрезвом виде (за что нужно расстреливать прямо на месте), а также убедительных просьб некоторых несознательных граждан срочно выделить им наличность в размере 10 рублей (таких товарищей нужно просто игнорировать).
Например, я очень даже поддерживаю употребление горячительных напитков барышнями перед и во время свидания. Немного алкоголя делает шутки смешнее, человека привлекательнее и вообще сокращает время перехода к основной части мероприятия. Ради этого можно даже своеобразный запах потерпеть. Само собой в этот момент самому лучше не употреблять, так как, пытаясь дойти вместе с дамой до нужной кондиции, можно просто не рассчитать силы.
Воздержание, умеренность и бдительность наше все. Пейте только на здоровье!





?

Log in

No account? Create an account